Sic Transit Gloria Mundi

“Cirque du Soleil é tão bonito!”... Nos anos 80, existia um troço parecido, que tudo mundo achava lindíssimo. Tempos depois, descobriu-se que era uma tremenda cafonice. Chamava-se Holiday on Ice. Prevejo que, em 2031, chegaremos nas seguintes frases: “Cirque Du Soleil? Aquela cafonice de 2010?”

Enfia esse negócio no ##!

Gostaria de saber quem foi o imbecil que inventou o tomate seco. Essa coisa se disseminou com tanta força que é quase impossível passar incólume. Sushi com tomate seco... Pizza de peperoni com tomate seco... Esfiha com tomate seco... Onde as pessoas dormem pra conceber esse tipo de idéia estapafúrdia?

Tomate seco tem o “mérito” de ser doce, gordurento e ácido ao mesmo tempo. Enquanto ele invade alimentos, as pessoas ficam preocupadas com corrupção, fome e desmatamento. Tenho certeza que o mundo seria bem melhor apenas se o tomate seco desaparecesse.

Filas de Supermercado

1. Uma gostosa na sua frente é a melhor escolha. Mesmo que seja a fila mais demorada do mundo, o tempo passa rápido quando temos distrações sinuosas à frente. A psicologia deve ter alguma teoria.
2. Observe o funcionário “caixa”. Por acaso ele usa uma camiseta escrito Aprendiz e não tem a menor idéia do que está fazendo naquele emprego? Caixas simpáticos são vítimas de clientes que puxam papo. Evite-os também.
3. Conteúdo e piloto do carrinho à frente. Carvão, cervejas e carne costumam passar voando, enquanto a vovozinha com poucas compras vai querer discutir a qualidade do mamão, preencherá um cheque e ainda vai pedir ajuda de empacotadores. Família pode ser escolha inteligente (uns tiram do carrinho e outros já empocatam a tralha toda).
4. Gente com criança. Pode acreditar que vai demorar, escolha outro. Quanto mais criança, pior.
5. Luz acesa. Alguns caixas parecem guepardos, mas olhe para cima antes de entrar na fila. Se aquela infame luz estiver acesa, é porque o gerente vai até lá... um dia.

Mas se você escolher a gostosa com criança(s), num caixa eficaz, comprando itens de churrasco, e de repente a luz se acender... Pode ter certeza que o marido ainda está no mercado. Mãe solteira jamais faz churrasco. Rótulos! Aprende-se coisas incríveis lendo rótulos.

Massa crítica / Bomba de Gatos Talebãs

Suponha que o Talebã sofra cortes drásticos em suas reservas de munição. Então, eles tentam improvisar com... gatos. Miau! Estes animais se estressam com facilidade, principalmente com outro gato na área. E gatos estressados são armas letais.

Através de uma simples amostra de felinos (reproduzem feito pragas), os talebãs selecionam gatos que mais se estressam com outros gatos. Cada talebã cria um miante em sua própria casa. Após alguns meses, os talebãs terão gatos suficientes para uma bomba: milhares de gatos que não podem chegar muito perto uns dos outros.

Correto: “gatos que não podem chegar muito perto uns dos outros”. Quando aproximados, tornam-se ariscos e destroem tudo. Quanto mais gatos, pior. Não esqueci a receita da massa crítica. Pega-se 10 gatos talebãs e solte numa sala. Adeus mobília. Quiçá humanos serão feridos nesta estória. Para a sala, 1 gato não atinge a massa crítica, mas 10 gatos loucos representam destruição real. Conforme aumenta-se o número de gatos, os efeitos destrutivos aumentam X vezes mais.Essa é a massa crítica. 

Imagine agora soltar 4.851 gatos talebãs na embaixada americana em Teerã. Óbvio que não calculei o número exato de gatos / embaixada para afirmar que 4.851 é massa crítica... deve ser. E pode orçar a nova embaixada. Caso não atinja massa crítica, ainda seria um enorme incoveniente. O Serviço Secreto jamais seria perdoado por atirar num inofensivo bichano “tão fofinho”.

Portanto, caso o piegas e panaca Jornal Hoje revele a “verdadeira alma carinhosa dos Talebãs, que agora cultivam gatinhos com tanto amor”... desconfie.... Eles vão atacar!

Aguarde a sua vez...

Você vai ao banco e o caixa preferencial tem uma (já longa) placa. Atendimento preferencial para idosos, gestantes e lactantes, deficientes físicos, portadores de necessidades especiais, etc...

Por que não incluem os celíacos e os portadores da síndrome de Huntington? Injustiça para autistas e Aspergers. Talvez o cara tenha saturnismo ou marcapasso. Sem falar em incontinência urinária, uma bala na mandíbula ou Tourette. Por acaso não seria temerário deixar um psicopata frio e calculista numa fila, atrás de cinco correntistas portadores de necessidades inespeciais? O mesmo medo inclui ex-presidiários.

Onde está definido o “quem é quem” dos portadores de necessidades especiais? E mais, aposentados tem TODO O TEMPO do mundo (além disso, ficam na fila porque não sabem usar caixa eletrônico ou internet). Grávidas estão gerando mais filas no longo prazo... Tuberculose e conjuntivite deveriam entrar e sair rapidinho. Aliás, o correto seria criar caixas isolados pra quem tem alguma doença infecto-contagiosa.

No meu mundo, as regras seriam opostas. Caso você se sinta privilegiado com alguma chaga ou condição, entre nesta fila. Se você é “normal”, entre naquela outra fila. Caso nutra ideiais nazistas, piscóticas ou gosta de conversar, bem-vindo a outra longa fila... Não importa sua escolha, só há um caixa funcionando mesmo...