Brazilian God

Embasbacante. Pra dizer pouco. Invente qualquer merda metafísica. Chame um brasileiro e abra uma conta na Suíça. Depois que eu afirmo que brasileiro é um dos povos mais burros do mundo, ainda me chamam de radical.

Born Into This 2

Um colega de trabalho se surpreendeu: "puta vida, ninguém nesta divisão assistiu Apanhador de Sonhos?"

Destemido, baixei o filme. Não gosto que desafiem minha cultura cinéfila. Sendo o filme baseado numa história de Stephen King, preparei-me para algum tipo de ladainha sobrenatural ou coisa equivalente. Mas juro que não estava preparado para uma obra tão superlativa (no mau sentido).

Pense num liquidificador bem grande. Jogue aliens, vermes nervosos, poderes paranormais, idiotice profunda...e  militares pra dar liga. Bata tudo e jogue em cima daquele colega de trabalho. Caralho, por que eu não fui pro boteco encher a cara?

+++

Enfim, assisti Avatar. A conclusão é bem curta. Gastaram milhões de dólares pra fazer um filme metido a ecológico e anti-capistalista. 

Registro

há profetas pra tudo. O segredo é prever demais, e depois comentar o que deu certo. Nesta linha, vou dar alguns pitacos de longo prazo.

Democracia na China é igual a queda brusca no PIB e/ou valorização do Yuan...Veremos

Americanos e Gerdau como exportadores de aços. Sim, o dólar está barato, e vai ficar mais barato ainda. Gringos entrarão na onda de exportar commoditties.

Expansão germânica na zona do euro. Zona não se refere só a geografia. O quarto reich já deve ser sonho de alguns mais exaltados...

Born Into This

Você pode ser satanista, mas você deve ter um sofá.

Amigos e familiares considerarão que vocé é um excêntrico por adorar Satã. E pensarão mais ou menos assim:

"Oras, o cara gosta do diabo. Gostamos de Deus, ele gosta do diabo, brahma, jeová, outra coisa, foda-se...Mas qual é o seu problema com sofás? Que tipo de louca doença não nos permite que, ao chegar em seu lar, não teremos um sofá pra sentar? Há algo extremamente subversivo em não ter sofás. Gostar de outros deuses é uma coisa, não permitir que sentemos nossos cús cansados em sua casa já é ofensa."

Respondo. Se não tenho sofá, é justamente pra vocês não me visitarem, capisce?!

Qual a cor do seu carro?

Idéia bastante simples e despótica. Você não pode mais escolher a cor do seu carro. Ela será definida pela sua capacidade de dirigir.

Nível bom: carros brancos ou cinzas. Não oferecem risco, você sabe dirigir e pronto.

Nível pró: cinza escuro ou cores a la Teflon. Você é suficientemente bom pra desviar de perigos. Stealth na sua testa e gasolina no tanque.

Velhos que se perdem no próprio bairro: Vermelho. Danger, mantenha distância. Se existe algo caótico no trânsito, a obra é de alguém que já não está mais na idade de dirigir.

Mulheres que vão buscar filho na escola: Cor de Laranja Holanda. Nunca se sabe pra que lado vão virar e a que horas vão pisar no freio. Provavelmente estarão falando ao celular numa dessas duas atividades.

Tiozinhos da roça ou que usam chapéu: Amarelo Canário. Volte pro mato, silvícola do caráleo...
Habilitação nova: Verde Banana. Há o risco da inexperiência. Amadureça, novato...

Rosa: Patricinhas ousadas e arrogantes. Elas entram nos cruzamentos como Móises entrou no Mar Vermelho. Aliás, este mar nao estaria rosado neste dia?

Executivos, ou wannabe CEO... Roxo Purple Magenta. Colega, você ainda vai apanhar muito, apesar de querer se passar por porrador.

Movimento para o DIA DO SARDINHA

Sardinha: pessoa física que movimenta pequenas quantias em bolsa de valores. Alguns dedicam-se exclusivamente a compra e venda de ativos duvidosos, empresas falimentares, moribundas ou natimortas. Chama-se vulgarmente de "Mico" estas doenças listadas em bolsa. Devido ao estágio putrefato do ativo, a liquidez das ações tendem a movimentos bruscos, tornando-as desejáveis para sardinhas cujo objetivo imediato é a fortuna e glória.

Assim, nota-se elo entre sardinhas e micos. Sem sardinhas, não haveria liquidez para os micos. E sem micos, o supermercado de sonhos que é a bolsa de valores não existiria. Tudo ficaria muito transparente, blue chip, mais chato e menos darwiniano... Esmoreceria a louca ambição de se enriquecer nos turnarounds da vida.

Por isso, proponho o Dia do Sardinha. Uma pequena homenagem ao herói solitário que promove a liquidez de ativos podres. E a melhor data para perpetuar o sardinha no calendário nacional seria o Primeiro de Abril.