Borboletas e Construtoras

Basta um leve adejar de asas da borboleta Selic para um furacão assolar o país das construtoras. Ou sou um exagerado?

A afirmação acima não peca por excesso e as razões são bastante claras. Para prosperar, as construtoras precisam dum ambiente muito específico. Ambiente composto por: endividamento da população controlado, baixa alavancagem financeira, excelência administrativa na compra de terrenos e venda do produto acabado e... crédito. Os primeiros fatores dependem da empresa. Ela tem que se virar para garantir isso e se manter viva. Muitas o fazem e se saem bem na fotografia. Mas o crédito não depende delas.

Crédito é dívida. E dívida é excesso de dinheiro numa ponta, e carência de recurso em outra ponta. Quando se mexe na taxa básica de juros da economia (a Selic), visando arrefecer crescimento, fica um pouquinho dífícil financiar uma moto de 5 mil reais. E um poucão mais difícil financiar um apartamento de 500 mil reais.

Construtoras não vendem motos, mas apartamentos. A afirmação lá de cima torna-se plausível. O que pode ser uma mudança muito pequena pra quem vende motos, pode inviabilizar a longo prazo quem compra terrenos pra vender "torre corporativa triple A", seja lá o que isso for...

Num ambiente de taxa de juros alta, construtoras encolhem. Só existe uma maneira duma construtora crescer: a empresa financiar os imóveis que ela mesmo venderá. Para isso, ela precisaria ser um banco e uma construtora, ao mesmo tempo. Como eu não conheço nenhuma empresa assim, no momento, na bolsa brasileira, bato nas antigas teclas. Construtoras não são indicadas para uma carteira de ações de longo prazo. Not fit to buy n hold. Há riscos envolvidos (muito deles, como sabemos, desconhecidos) e você pode ir pra gandaia na sexta-feira feliz da vida com suas ações da Gafisa. E segunda-feira ter uma ressaca não provocada por excesso de alcóol.

O ambiente ainda está bom pras construtoras, que lucram bastante. Mas se a economia chacoalhar... hmmm... Quer setor de construção civil? Real Estate de verdade mesmo? Exponha-se ao amianto, compre Eternit... "putz, o amianto vai ser banito, esse cara tá maluco"...Coleguinha, não estou louco. Eu sou louco (o que não implica em estar errado). Eternit é uma barata capaz de sobreviver ao banimento do amianto, ao crash da bolha imobiliária brasileira, às bombas de gatos do Talebã*, às chuvas de Teresópolis, etc.

* - Explicarei isto depois... no futuro...

Let The Right One In

Uma empresa quer sempre saber o que usuário pensa de seus produtos e serviços? O senso comum diz que sim, mas o senso comum é uma abstração de velhas solteironas que passam a maior parte da vida assistindo novelas.

Ontem, lá pela Caipirinha nº 3, fui utilizar o tradutor do Google. Ótima ferramenta, mas ainda deficiente em algumas coisas. Acidentalmente, bati o dedo no scroll do mouse e a lingua que eu escreveria mudou para africâner. E deu pau na bagaça.

Perdi alguns segundo selecionando o inglês numa lista pouco intuitiva de linguas. Depois, fez a luz-se! E a tradução. Acompanhe a Grande Idéia:

First, o Google deveria "desconfiar" que eu escreveria em português ou inglês. Eles tem tecnologia pra isso. Second, caso o usuário precise mudar a lingua, aquela lista poderia ser naqueles textos onde o assunto mais procurado fica grande, tipo LADY GAGA. E o assunto menos procurado fica pequeno, tipo John Coltrane.

Simples assim.

Não sóbrio, procurei o SAC ou SUG (serviço do usuário do Google). Daria, de graça, a minha genial contribuição. No cash, afinal, sou um cara legal.

Mas mas mas... não há um e-mail. Nem um lugar para reclamar ou elogiar. Existe fórum para tirar dúvidas, mas a coisa é bem estranha. A pessoa pode aprender mais sobre o Google. Saber mais? Trabalhe com o Google, mas não queremo seu currículo. Contato, de qualquer grau, é como pedir pra falar com o papa. Aliás, não vê que está atrapalhando? Por que é que você não vai embora? Keep Out.

Simples assim.

Exclamei um "foda-se" e fui para a quarta caipirinha. Então um calafrio não-alcóolico percorreu-me a medula. Pensei em 1984, distopias orwellianas, o google sabe tudo e ninguém sabe nada sobre ele. Ele fala com você, mas você está proibido de falar com ele, ou melhor, Ele...

Malandro, isso pode dar merda no futuro...

Ape. Darwin. Cthulhu?

Explico-me. Cthutlhu é uma criatura fictícia. Do escritor de livros de terror H. P. Lovecraft. Em "The Call of Cthulhu", Lovecraft descreve-o como um ser maléfico, com poderes sobrenaturais, capaz de viajar no tempo-espaço e, vejam só, com apetite por humanos. A aparição de Cthulhu causa profundo terror no personagem principal do livro por sua aparência grotesca. Ele seria um tipo humanóide, mas enorme, verde e escamoso. Uma cabeçona com muitos tentáculos na mandíbula e asas de morcego nas costas. Deveras grotesco...

Numa noite insone, matutei:

"Oras, por acaso não seria Cthulhu um humano do futuro distante?... Após milhares de anos de evolução, nossa barba pode se transformar em tentáculos. Os braços virarem asas de morcego. E o desenvolvimento da inteligência caminhe junto a uma puta cabeça grande... Se aparecermos assim para um humano atual, é claro que este ficará petrificado. Quanto a comer humanos atrasados?... Bem, isso é evolutivamente saudável, pois eliminamos concorrentes obsoletos, ou desafetos futebolísticos... Enfim, existe a possibilidade, embora quase nenhuma probabilidade..."

Passei a pensar em outros absurdos naquela noite. Mas uma linha evolutiva a partir do macaco, passando por Darwin (um dos meus heróis) até Cthulhu, grudou em minha imaginação. Tanto que fiz uma tatoo sobre ela. Depois publico uma ilustração...

Este é um blog sobre esta e outras idéias desbaratinadas que assolam minha mente. Sobre a vida, a bolsa de valores, filmes e livros, etc... Também será um local pra tirar sarro daquelas criaturas que ainda estão entre o macaco e Darwin. Tipos como crentes, corintianos, economistas, adolescentes, gente que usa gráfico pra tentar entender o mundo... Caso alguém se ofenda, não se preocupe. Não será o primeiro, e espero que não seja o último.