Não teorize... apenas observe.

Vamos imaginar um sujeito, aos 20 anos de idade, e com todo o dinheiro e tempo livre do mundo. Ele compra uma casa de frente ao mar para observar as ondas. Por oito horas diárias, todos os dias, por cinquenta anos ele observará as variações de ondas. Também registrará a temperatura, a lua, as variações do vento e pressão. A cada onda observada, seguirá uma anotação. Após cinquenta anos exatos, ou 18250 dias, esse cara será capaz de prever a próxima onda? 

Não... Mas e se ele passar 500 anos olhando aquela mesma fração da praia, ainda não obterá um resultado preciso? No...Hipoteticamente, cinco milênios de observações serão uteis na previsão da próxima onda? A mesma negativa...

Variáveis infinitas na entrada de equações provocam variações infinitas nos resultados. Seria como uma televisão que nunca repete qualquer imagem e usa as imagens passadas para gerar imagens futuras. Caso ache perturbador, nunca entre no mercado financeiro. A renda fixa está parafusada em sua personalidade. Caso ache a coisa mais legal do mundo, preencha o cadastro de qualquer corretora de ações e mercados futuros. A maioria prefere a primeira opção. 

Jura?!

Não me espanta. Estranho é o monte de gente ache que o tal livre-arbítrio realmente exista e foi dado por deus... Oras, se fossemos criados por uma entidade onisciente e onipotente, por que diabos ela nos daria livre-arbítrio? E só para os humanos? Pfff!!!

Strogonoff de...

Vegetarianos costumam ter motivos variados para não comer carne. Um deles é o tema do sofrimento dos animais. Causar dor seria injusto ou doentio. "Não temos esse direito!"

Mas existe uma parcela grande de animais que não sente qualquer dor quando serrado, assado ou mastigado. São os insetos. Como todos sabem, o sistema nervoso deles é bem basiquinho, e não contempla a sensação de dor. Portanto, um grilo verde pode ser comido sem dó. Sem culpa. E ainda tem a aparência de alface!

Mas, exceto na China e em filmes de exorcismo, comer insetos é uma prática incomum. Tão incomum que os vegetarianos ainda dirão que "uma vida está sendo perdida apenas para minha satisfação gástrica". Se é assim, uma bacia de pipoca configura um extermínio de futuras espigas de milho. Não existe uma Ong pra conscientizar a humanidade dos crimes contra o milho?

Tá bom, tá bom, nós sabemos que vegetarianos têm argumentos frágeis. Cada um come o que quer (prefiro meus animais ainda sangrando).

Mistérios do Mundo

Por que, a medida que as pessoas envelhecem, elas se tornam mais religiosas? Demência, medo da morte ou falta de coisa melhor para fazer?

Por que há tantos filhotinhos fofinhos nas embalagens de papel higiênico? Será que antigamente usavam cachorros e coelhos pra limpar o forévis?

Por que dão sabores tipo “Delícias da Fazenda” para rações de cães e gatos? Por que humanos escolhem o sabor mas se recusam terminantemente a experimentar a ração dos seus tão amados bichos?

Por que só existe debate sobre a esquerda e a direita? Por que políticos não se declaram pra cima ou pra baixo? O que custa pensar diagonalmente?

Por que gordos dão conselho sobre dietas? Por que pobres falam sobre investimentos? Por que idiotas conseguem identificar tão bem a "causa" dos problemas? Por que pessoas que nunca praticaram esporte profissional palpitam sobre profissionais?

Um Mundo Cinzento

Após a enésima vez de Wild Bunch, notei algo de eterno. Algo imortal. Certa perfeição. Tudo está em cinzas, terras, rosas e azul celeste. Sam Peckimpah tornou-se Velazquez. Esse filme deveria ser obrigatório. Muito obrigatório.

Como NÃO Proteger Sua Casa

Feriadão. Você vai viajar pra alguma porra cara e sem graça. Enquanto isso, sua amada casa possui um alarme de última geração, esquema ninja contra ladrões. Segurança é tudo. Então, no fim do feriado, você volta mais estressado do que antes e encontra sua casa arrombada. Por quê, poderoso deus, por quê?!?

Seu alarme ninja disparou várias vezes sem qualquer razão. Folhas caíram no quintal. Um gato subiu no telhado. O vento ventou. Choveu. Banalidades...

Como o alarme disparou milhares de vezes, seus vizinhos ficaram de saco cheio e não se importaram com o barulho. Informantes disseram que havia uma casa disparando alarme sem motivos concretos. Brutamontes deram bicudas na sua porta, cujo alarme estava no “random”, e levaram todos os seus valores. C´est la vie.

Da próxima vez, tente ser mais inteligente. Arranje um vira-lata. Ou construa muros mais baixos.Ou more num bairro supostamente "perigoso".

Finito!

Bolsa, enfim...

Tudo andava tão chato que eu nem tinha vontade de escrever sobre a bolsa... mas o cenário mudou. 

Natura. Eu disse, bem que eu disse. Soa pedante levantar a peteca de previsões passadas, mas a óbvia falácia dos analistas financeiros não poderá passar em branco. Nunca. Jamais! Por que Natura caia vertiginosamente? Oras, o "acirramento da concorrência".

Aí levantei a dúvida. A concorrência não seria um vírus irracional, corroendo as margens de todo o setor, de toda a "concorrência", e a Natura sobreviveria mais forte? Não sou um gênio, qualquer idiota chega nessa conclusão...

Temos resultados fracos, fraquíssimos de Avon e congêneres... E Natura bem forte. Por quê? Leiam os relatórios. Logística, marketing, tradição, receitas adocicadas. O que me deixa puto é esse povo com preguiça de pensar ou ler. Esse povo que repete afirmações tontas sem verificar se elas são verdadeiras ou fazem sentido.

Para o sell side, a dívida é o problema agora. "Está muito alta!", dizem... Mais uma besteira. A dívida da Natura é pequena em relação ao setor, pontual para a oportunidade e alvissareira para o futuro. Enquanto o "acirramento da concorrência" mata a concorrência, Natura tem espaço pra se endividar e crescer no espaço deixado.

Il Gattopardo

Inovações tecnológicas me deixam nervoso. Sou rabugento neste sentido (e em outros também). Não quero comprar algo “novo e caro” se esse algo “novo e caro” ficará velho em três anos com custo próximo de zero. Computadores que inicializam em 15 segundos valem mais dinheiro que os computadores que demoram 16 segundos. E há um monte de gente gastando muita grana por causa desses segundos de diferença.

  

Mas há algo interessantíssimo nas inovações tecnológicas: o que esqueceram de melhorar. Por que computadores ainda (re)iniciam? Por que teclados persistem nas teclas “Scroll Lock” e “F números”? Por que computadores ainda travam por causa de excesso de pó nas ventoinhas? O botão "salvar" (cuja figura é um antigo disquete de 1,44 mega) continua ao lado do botão "desfazer" no Office mais popular. Se você erra o botão, o programa não salva, mas desfaz. Que porra!

Por Júpiter, e ainda tem carinha achando que estamos no estado de arte da tecnologia... Campus Party de cu é rola!

Desconfiava desde o princípio!

Estudo interessante. Mas abre uma dúvida daquelas. Se as go-go dancers marcavam suas gorjetas sem supervisão, há o possível viés tipo "quero ser comida, então vou aumentar uns dinheiros aqui apenas porque estou naqueles dias". 

Essa hipótese precisa de um estudo aprofundadíssimo. E eu me torno voluntário para a causa. Yes, man... let´s go to the house of the rising sun!

Now I Know

Vale a pena botar seu e-mail lá e receber as pílulas do Dan...

No Country For Lone Men

Férias. Quartos para uma pessoa custam mais caro do que para casais.

Restaurantes e bares. Não à-toa os não-casados fogem para os fast-foods.

Financiamento. O sujeito precisa ser bom pra receber empréstimo se não tem ainda sua metade da laranja.

Salário. Há até solteiros que se sacrificam e deixam o aumento/promoção para os pais e mães "necessitados".

Seguros e planos de saúde. 30% mais caro, afinal, ser solteiro é um perigo!

Promoções e propagandas. Solteiro, afaste-se, pois o mundo do consumo é para a família toda. Só para a família toda.

Enfim, se você não pretende se casar, é melhor arranjar um bom emprego. Controle os gastos, seja independente e, de preferência, continue morando na casa dos pais (rá!). 

Charlie Don´t Surf!

Enfim, o IPO do Facebook (pronuncia-se "Ái Pí Ôu do Feicibúqui").

Não, não vou entrar. Mas é estranho ver notícias informando a população de como participar. É muito estranho. Mais que estranho: aperto o alerta vermelho de bolha.

Mas o fato que desejo salientar não versa sobre bolhas. Fato evidente é o poder da marca "Facebook". Quando há aumento de capital de empresas cujas marcas desconhecemos, nenhuma linha aparecerá nas manchetes. Assim, passarão em branco Transmissão Paulista*, Tractebel** e Cetip***. Elas nunca aparecerão nos noticiários, simplesmente porque seus produtos são... tediosos. Muito tediosos. Bacana é o Facebook.

* = 75% das linhas de transmissão de eletricidade que você vê pelo país. Sem ela você não entra no Facebook.

** = Maior geradora privada de eletricidade. Sem ela você não entra no Facebook.

*** = Sem ela você também não entra no Facebook, mas é tão difícil explicar o que Cetip faz que eu prefiro explicá-la em aulas particulares (e bem remuneradas).